datanglah padaku,
lepas celana dlmmu,
duduk diatasku,
rasakan & nikmatilah sepuas2nya..........
Dr yg amat mencintaimu .................
- Toilet -
Pesan ane Bwat agan² yang masih JOMBLO ...
Janganlah engkau menikah dengan DOKTER GIGI !!!
Kenapa ... ???
ini alasannya ...
Dokter Gigi itu susah punya anak, karena mereka PUNYA PRINSIP, apakah prinsipnya ??
- Goyang dikit dicabut
- Ketemu lubang pasti di tutup ....
Preman:Apa yg sdg kamu lakukan?
Cewek:Saya ingin bunuh diri...
Preman:Kalo gitu sblm kamu lompat, kasih saya ciumanmu yg terakhir."
Sang cewek pun menciumnya.
Preman:Knp kamu ingin bunuh diri? Ciumanmu begitu panas n menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini.
Cewek:Saya mau bunuh diri krn orangtua n keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita
Badrun yg mabok, Subuh2 ke Masjid, trus ustadz Salim tanya ke si mabuk itu
mau ngapain lu Run.
sholat subuh la Ustadz
berape roka’at ?
3 aja
Diusirlah si Badrun, krn ternyata masih teler
Di pintu masjid, Badrun ketemu Rojak yg mau sholat subuh.
Badrun sempoyongan nanya
mo ngapain lu Jak ?
sholat subuh lah
brp rokaat?
dua
pulang aja Loe. Gue aja yg tiga rokaat kaga boleh, apalagi elu, cuman DUA !
Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, aku di minta sama papa untuk nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."
Mama: "Itu memang sikap yang baik, terpuji benar sikap suamiku ... , memang aku tidak salah pilih suami .....
Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"
Mama: weee ... !!! $@#$##@$@##
suami istri siang² horny n melakukan ML di sofa ruang tamu rumahnya. Krn nafsu, lupa kunci pintu depan.
Tiba² anak ceweknya yg 5 tahun, masuk Dgn polos ia tanya "Papa, lagi ngapain ?
"Dah sana main sama teman². Papa sama mama lagi main kuda²an." jawabnya sambil ngos²an.
Si anak langsung jawab "Ooh main kuda-kudaaan. Kalau lagi main kuda²an jgn telanjang gitu dong. Nanti diliat orang, disangka lagi ML lho...."
Memang terasa Nikmat bathin ane kalau ente² pada ...
ketawa ...
nyengir ...
ada yang ketawanye hak .. hak ...
ada yang ketawanye wkwkwkwk ...
ada juga yg huehuehueh ...
tapi ... ITU BILLING BAYAR KONTAN ATAU NGUTANG ????
AWKAWKAKW akwakwawk WKAWAKWK ....
Sudah lama aku perhatikanmu,
mencuri pandang hanya untuk melihatmu,
ku tak tahu apa yg harus kukatakan kepadamu
agar kau mengerti .............
ada UPIL di hidungmu ........
Udin yg asli Betawi suatu hari jalan2 ke New York dan masuk bar di situ. Dia melihat seorang pria berkata kepada bartender: “Jack Daniels, single.” Lalu bartender memberikan segelas minuman.
Trus, datang lagi orang lain: “Johnny Walker, single.” Bartender kembali memberikan segelas minuman.
Maka dengan percaya diri Udin mendekati bartender dan berkata: “Udin bin Sanusi, married.
Kebiasaan makan di pesawat..
Bila selesai makan, garpu sendoknya ...
- Disilangkan itu = Amerika.
- Sejajar = Eropa.
- Sejajar diluar piring = Jepang .
- HILANG = INDONESIA.
Menyiasati harga bensin yang semakin mahal…
pembeli : Mas, bensin seliter brp?
operator :,”4.000”,
pembeli : kalo stngh liter?
operator : ,”2.000”,
pembeli : kalo setetes??
operator : ,”gratis”,
Pembeli : kalo gitu tetesin aja ampe penuh ya.!!!!
Poltak:Ucok! Kau mau apa klo abng balik dr Jkt?
Ucok:HP Black Berry aza bang
Poltak:akh kecil itu, nanti ku bawakan! Borjong! Kalo kau mau apa dr abng?
Borjong:kamera digital aja bang, macam punya si pardamean tetangga opung..
Poltak:kecil lah itu, kau Butet mau apa?
Butet:BH aja bang!
Poltak:akh pening lah abang kau bikin Tet! Yg gmpg2 ajalah macam titipan ucok n borjong! Kalo BH, susah kali abang nyopetnya !
Cinta dan kentut ? sama² sering dicari.
•• Kalo udah cinta: "Dimana engkau duhai kekasih?"
•• Kalo udh kentut: "Siapa nih yang kentut? Hayoo, ngaku gak...?!!!"
Kalo cinta udah gak bisa kentut ?, apa masih indah terasa?
Kalo kentut? tanpa rasa cinta (Hmmm...emang ada???)Wuakeh(=|
Cinta berlebih membuat orang terbuai.;
Kentut berlebih membuat orang terkulai.
CINTA menyatukan persepsi.
KENTUT menyatukan emosi.
Kekuatan Sex pria sesuai dgn umur :
12 – 25 : Bayangan Hidup, ngebayangin aja langsung hidup
26 – 35 : Tatapan Hidup, Menatap saja langsung hidup
36 – 45 : Pegangan Hidup, dipegang2 dulu baru hidup
46 – 65 : Perjuangan Hidup, berjuang dulu baru hidup
66 – ??? : Kenangan Hidup, Mengenang saat2 masih hidup
Wanita jgn terlalu percaya ucapan lelaki jaman skrg ..
waktu umur 16 dia bilang I Miss You
nah umur 61 ?? dia bilang A MIS LO
waktu umur 16 dia bilang I LOVE YOU
nah pas 61 ?? dia bilang A LOT LU
SEX ADALAH ....
- TUGAS, jika dilakukan dengan istri;
- SENI, Jika dilakukan dengan kekasih;
- PENDIDIKAN, Jika dilakukan dengan perawan;
- ILMIAH,Jika dilakukan dengan wanita subur;
- BISNIS, Jika dilakukan dengan PSK;
- SOSIAL, Jika dilakukan dengan janda;
- ADVENTURE, jika dilakukan dengan istri org;
- PENGORBANAN, Jika dilakukan dengan tangan sendiri
Ciee.. Dah siap berangkat ni ye..
Kamu tampil beda hari ini, Bro..
Mandi sudah..
Sholat udah...
Tampang dah Ok..
Costum juga sudah pas banget..
Pokoknya style abiz deh..
SO..
Mw dikubur jam berapa CUy..????
Pria ideal itu seperti apa ya ?
mungkin seperti ini :
tidak merokok ,
tidak minum
,tidak judi ,
tidak selingkuh ,
tidak pernah bohong ,
dan ,,,,,,
tidak pernah ada pria yang kaya gitu
NENEK DAN 3 CUCU NYA..TONO ..JOKO..UDIN…
NENEK: Tono kamu kenapa putus dengan lisa ?..
TONO : Lain agama ne..
NENEK : Oh gitu…
Nenek : Kalau joko kenapa putus dengan maya ?..
Joko : Lain suku ne..
nenek :Oh gitu..
Nenek : Nah kalu km udin kenapa putus dengan susan..
Udin : Lain KELAMIN ne..
Nenek :JAH LO HOMO DONG !!
$%^(&$@..tadi di atas kloset ada tulisan kaya gini ...
DILARANG MEMBUANG ATAU MEMASUKKAN SUATU BARANG APAPUN KEDALAM KLOSET INI ...
(Lah trus kalo boker buang kemane ?? masa di telen lagi wkawkakaka !!)
Guru Agama:Anak2 siapa yg mau masuk surga?
Murid:saya pak, saya…(masing² pd teriak kcuali si Udin yg lagi molor di belakang)
Guru Agama:yg mau masuk surga ayoo berdiri
kemudian murid² pd berdiri kecuali si udin krn masih molor, lalu Guru agama ngebangunin udin terjadilah percakapan
Guru agama:Udin kamu mau masuk surga ga?
Udin:mau dong pak
Guru agama:terus kenapa kamu ga berdiri?
Udin:lah… emangnya mau jln skrg pak?
Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya…
Si ibu muda berkata, “Ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh…”
10 mnt kemudian,
Tiba-tiba si Salim bicara kepada si ibu muda,
Dengar mbak, tolong mbak cepat ambil keputusan, gara² mbak ngomong kaya tadi, Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya
